人际界线不清的25种表现 简版
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客体关系理论认为,刚出生的婴儿具有人际界线不清和“分裂”(把妈妈分裂为好妈妈和坏妈妈)两个特点,随着年龄的增长,人际界线渐渐清晰(分离),分裂的妈妈合而为一,这个过程叫“分离-个体化”。从理论上讲,三周岁的孩子应该基本完成分离-个体化,而事实上许多成年人都没有完成这个过程。心理学空间 P/vdc2e%kv0Xk

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人际界线不清有以下表现:

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_u\xV;Q0一、拯救心理学空间c&ul$R+| Hb(z

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人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居,具有过强的监护人和主人翁精神,把帮助别人当成自己的责任和义务。

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母亲对待婴儿常常就是如此,因为婴儿没有自理能力,确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后,母亲如果还是这样对待孩子,将对孩子的成长非常不利。但是,许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。相对来讲,父亲较少扮演拯救者的角色,这是因为男性的人际界线一般比女性清,人际距离较远。一个家庭,如果以女性居多,人际界线通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人际界线会清楚一些。

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1J0Dyu!wN f fX0管理心理学把管理者(领导)分为两种类型:任务型和情感型。任务型的领导比较“冷”,只关心团队的工作效率,不关心成员的情感活动,而情感型的领导侧重于协调人际关系,关心成员的情感活动,擅长于制造气氛,提高团体的凝聚力。从某种意义上讲,情感型的领导是人际界线不清的。他们常常过分热心,过度干涉,爱管闲事,婆婆妈妈。

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心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居(英雄情结),跨越人际界线,对咨客过度干涉。在咨询过程中,打破人际界线有时候是必要的,但是,在多数情况下,打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。

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需要指出的是,拯救不仅仅是人际界线不清,同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的变成白的。

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二、控制心理学空间/w2f/~4jXvS ^,o

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客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种:控制(也称权力)、依赖、讨好(也称迎合)、情欲。

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-Q3d}+[o?@#D%T4k0所谓控制,就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,象使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。一件工具,如果有独立思考的能力,使用者就无法完全驾驭它。因此,控制者总是千方百计否定别人的能力,打击对方的自主性,使他丧失自我,乖乖地服从控制。

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控制有三种:硬控制、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制,讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制,信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。心理学空间;{r [ f0ut

@+O8A2V%EDc7}0无形的控制与拯救有某些相同之处,说明拯救是有可能转变为控制的。但是,两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论,而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。心理学空间%X x p(rz ZN

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反社会型人格障碍喜欢控制别人,把别人当作自己的身体或工具来使用,常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人,常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

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8E1V/RCuI;Q0三、依赖

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o oJG7RMO D:U.b*E"\;\[0依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样,依赖会激发对方的英雄情结。心理学空间%GqxU i

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从某种意义上讲,依赖就是软控制。他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。心理学空间 y3H:ngL$x

i C'M R+lj`0在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐,他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里,拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖,非常纠缠。在大家庭里,女性达到一定的数量,也会出现类似的情况。心理学空间%R1Tu0`Mk-h

2hlK`g%VC0拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。

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依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强,视结婚为找“归宿”,要托付终身,所以挑三拣四,百里挑一,不但个人条件要好,家庭背景也要好,好象不是两个人结婚,而是两个家族结婚。

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依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。当然,病人不是依赖所有的人,而是关系亲密的人,对陌生人通常是比较排斥的。回避型人格障碍主要表现为回避人际交往,不过,他们所回避的是陌生人,而不是亲人,相反,他们对亲人还是比较依赖的。这说明,依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明,他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠,依赖“白”(亲和可靠),回避“黑”(疏和不可靠)。依赖和回避是一个事物的两个方面,依赖型人格障碍侧重于依赖,回避型人格障碍侧重于回避。

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-Q;a7Q~(vE*lg:q0四、讨好

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讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同,又是自体心理学所说的一种自体客体移情(反映性移情),主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。讨好别人、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自体”形成的一个重要原因。

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.S8\%ZF,Q.v-g0小孩子为了得到父母的照顾,让自己活得舒服一些,讨好父母是有一定的必要性的。但是,随着年龄的增长、生存能力的提高,没有必要继续讨好别人。或者说,如果是生活所迫,讨好一下某个重要人物,也是可以的,但是,如果把讨好变成一种风格,到处讨好,奴颜婢膝,那就有问题了。心理学空间cF)E7HLN U5h g

pR2G@(K6G+l3V"b0说讨好是人际界线不清的表现,是因为,如果不给别人带来实际的好处,譬如请客送礼、帮助解决实际问题,而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善,那是没有作用的。以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重,其实是一个错觉。心理学空间AMy{ r

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再说,别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗?除了满足一下虚荣心,并没有实际的好处,除非得到奖金,或者提拔。

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a^_x-IJ0表演型人格障碍很在乎这些虚名,为了追逐虚名而脱离实际,其实是生活在自己的精神世界里,自编自演,自娱自乐。

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五、猜心心理学空间j(z$Es:JqKF$yF;]

V+Qeq*K,M/J:_(V5nt0讨好必须先了解对方的心思,不然的话,马屁拍错了,反而被踢一脚。以为自己能够猜透别人的心思,这本身就是人际界线不清的表现。俗话说,人心隔肚皮。别人的心思是永远猜不透的。于是,有的人去研究心理学,希望通过心理学去了解别人的心思。

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猜心也是拯救和控制的一种手段。

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.I,y'GiZn2?MB t7H0有的人喜欢猜别人,但害怕别人猜自己,担心自己的心思被别人知道。这种人通常兼有黑白分明,而且认为自己是“黑”的,自我评价是负面的。所以,他们回避与人接触。表面上与人划清界线,其实是人际界线不清。别人根本不可能知道你的心里在想什么,“心灵感应”是不存在的。当这种担心达到一定强度时,可能会出现被洞悉感,觉得自己被跟踪、被监控。偏执型和分裂型人格障碍偶尔会有这种症状,如果非常明显,那就是精神分裂症了。

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r1eOH-h EB*h0有的人喜欢被别人猜,故意不把话说清楚。如果猜对了,就很高兴,觉得对方是自己的知音;如果猜错了,就不高兴,觉得对方不理解自己,对自己不够用心。心理学空间7H6D+GBE#Fn

@W#gJ]0猜心就是投射,不是猜出对方的心思,而是把自己的猜测强加到对方的头上。

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六、敏感

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3ma M7r/wm/pR K0猜心和敏感哪个是因哪个是果,很难说清楚。知道了别人的心思,自己的情绪就会发生变化,这就叫敏感;因为敏感,所以很容易感受到别人的心情变化,这就叫猜心。

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3z|W-^QQ0敏感有两种表现,一种是共情,或者共鸣。双方的情绪相同。对方是什么情绪,我也是什么情绪。人喜亦喜,人悲亦悲。这种情况也叫“感染”。有的人情绪很容易受到别人的感染,看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软,耳根也软,没有主见,容易受暗示。心理学空间]2@5TB5t2p-Q(hb

*["MM5xN`nv#@0第二种表现是对抗性的,双方的情绪不同,但有联系,是对应的,例如,别人想打我(愤怒),我感到害怕(恐惧),或者别人在哭(悲伤),我觉得烦(愤怒)。别人表扬我,我感到高兴,别人批语我,我感到难过,别人对我好,我很开心,别人对我不好,我很生气。这些也是对抗性的。心理学空间$J2Dn@|&D1`O*S

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一般认为,共情是以对方为中心的,“对抗”是以自我为中心的,是“自恋”的表现。自恋型、反社会型、边缘型人格障碍病人都是非常敏感的,他们的敏感主要表现在“对抗”。换句话说,他们的情绪不容易被感染,但容易受影响。其实,强迫型、回避型、依赖型人格障碍也是对抗性的,情绪也很容易受影响。心理学空间7f&cP8p#or1Y9lx

:]4H3?`(G2C6Q$h0七、另一个自我心理学空间&W^n Tc5k|

Cz8@3o/xZ%\0了解和理解是不一样的。很多人害怕被人了解,但又渴望被人理解。了解可以为控制服务,理解却与控制无关。了解有利有弊,理解有利无弊。喜欢被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是对抗性的,而理解就是共情。

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R8}{1CV;O#M Eh0如果不被人理解,那是非常孤单的。所以,人人渴望被人理解。但是,人心隔肚皮,理解几乎是不可能的。渴望被人理解是很不现实的,是人际界线不清的表现。心理学空间{2z'Q/FW C A3K

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另一个自我(简称“另我”),是一种自体客体移情,表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

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八、分离焦虑

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9Jc_Pab9We0当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。反过来说,如果一个人害怕分离,说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离,说明他跟谁人际界线不清。

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为了避免分离,当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施,目的是继续保持共生状态,朝夕相处,相依为命。这种人很黏、很纠缠,象跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑,他们害怕分离,对想象的分离都会有强烈的反应,常常反复要求对方保证不会抛弃他。心理学空间2J,^ h&v7oMN q;\:d;_

q:G'P Bi0Cv0九、重感情

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6a)Z M`q@@+b R0行为主义只看互动,不讲感情。感情是一个虚幻的东西,别人看不透,自己也搞不明白。但是,人际界线不清的人偏偏非常重感情。对他们来说,事实是什么样的并不重要,重要的是对方心里是怎么想的,是不是爱我。两个人在一起磕磕碰碰、吵吵闹闹、打打杀杀,一点儿也不开心,但是,因为“我爱你”,就舍不得分开。现实地讲,这样的“爱”已经没有意义,它给人带来的只是伤害。但是,他们宁愿承受现实的痛苦和伤害,也不愿意放下虚幻的爱。心理学空间l0Y%vE;Fzh#Bfn3t

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有人说:商场上没有永远的朋友,也没有永远的敌人。其实,在战场、官场、情场和日常生活中,这句话也是适用的。但是,人际界线不清的人就会把爱恨情仇想象成永恒的东西。他们不只是人际界线不清,连时间界线也不清,过去、现在、将来不分。他们希望时间不变、天人合一。究其原因,还是害怕分离,不愿与心爱的人分开。他们用虚幻的感情麻醉自己,在精神上模糊人际界线。心理学空间 X7T'Z$|;g-A

Cr!EY!t;V6x&]0十、强调意义心理学空间1K;V(Rmq"LNX}S

[U)l7k-Y4z`0人生本来是没有意义的,但是,人总是倾向于寻求现象背后的意义。现象瞬息万变,意义不变。对人来讲,做了什么并不重要,重要的是他为什么这样做,他的动机是什么,这样做有什么意义。你想我吗?想,但想不起来。君子之交淡如水。礼轻义重。只要有爱,怎么伤害都没关系。这是无视事实的表现,是歪曲事实,是客体关系向外投射的结果。

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\Q1j2D"P%Av9p0十一、“过程阐释”心理学空间6r7[Q0Cxnxy

QBA$L+Y0现实的人际关系是靠效果来维系的,与动机无关。强调动机而忽略效果,就是人际界线不清的表现。

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雅罗姆把人与人之间的交谈分为两个层面:内容阐释和过程阐释。内容阐释就是就事论事,过程阐释就是谈自己的感受和体会、分析当事人的动机。一般的人际沟通是很忌讳过程阐释的,因为这样做很容易把交谈变成窥探、揣摩、指责和人身攻击,而心理咨询必须以过程阐释为重点,就事论事是起不到咨询的效果的。换句话说,过程阐释是心理咨询的特权。任何人(包括咨询师),如果在日常人际交往中使用过程阐释,就是人际界线不清。当然,亲人、知心朋友、闺密是可以过程阐释的,因为他们的人际界线本来就是不清的。

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K[&iQ^S0十二、窥探隐私心理学空间{1`*X Y/H#Y#YpR

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朋友之间应该分享秘密,不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。但是,如果是一般关系,窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私,这是人际界线不清的表现。心理学空间!nO$Ga0la-g

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&[(F&bvQ#i-c'G0十三、过度暴露

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同样,跟关系一般的人分离秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界线不清的表现。

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十四、侵犯隐私

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E.C:m Xg1d:g,g0过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私,它打破了人际界线,闯入了别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。这方面的表现有很多,例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录,等等等等。

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l4p9N ]7V-[tF@0十五、道听途说

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人际界线不清的人容易受暗示,别人说什么,他不会理智地分析,而是盲目接受。不但自己接受,还会迫不及待地向别人传播、推销。于是,未经证实的消息就传播开来了,而且越传越神,成为流言蜚语。真是人言可畏。人言之所以可畏,就是因为人际界线不清。人际界线清楚的人不会轻信流言蜚语,他相信事实,相信证据。

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5f7{"_ F9lUu p9V0十六、忠诚和猜忌

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忠诚于某人,就是把自己当成别人的一部分,把自己交给对方,这是人际界线不清的表现。其实,你是你,他是他,只要对自己忠诚就可以了,用不着对别人忠诚。

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人际界线不清的时候,人们也会要求对方对自己忠诚,这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚,就是把对方当成自己的一部分,把对方彻底占有。如果对方不忠诚,就是我的损失,是对我的背叛,因此非常担心对方不忠诚,想方设法检验对方的忠诚度,严重的就表现为猜忌。

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C@5uNf0猜忌和猜心略有不同。猜心相对“积极”一些,目的是了解对方,而猜忌是负性的,是不相信,是怀疑。猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。

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怀疑和相信表面上是相反的,但都属于人际界线不清。人际界线清楚的人尊重事实,不会轻信某个人,也不会无端地怀疑别人。对他们来说,别人的话仅供参考,类似于灵感或线索,需要事实来验证。别人的意图并不重要,重要的是实际效果。心理学空间{/dPl&S0l

9P-V~'k$hV&x0十七、纠正

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人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。他显然是把自己的感受投射到你身上去了,他以为你和他是一样的人,发现你和他实际上不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。这是双重的人际界线不清。第一,他以为每个人的心理活动都是一样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。

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这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越不了解自己、越压抑自己,越容易受暗示,越容易人际界线不清。这就不是拯救了,而是控制。心理学空间(Kl i&x Ud[6Oq4@

K7C)v8}4{~ni0十八、期待和失望心理学空间)Y4P"`d!i7HV

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对别人有期待,但不直接表达,后来发现对方不符合期待,于是感到失望。期待有时候是非常隐晦的,连自己都不知道它的存在。直到失望产生了,才证明我们对别人是有期待的。为什么对别人有期待?有期待为什么不提?不符合期待为什么失望?都是因为人际界线不清,以为自己有权利期待别人,别人会知道我对他的期待,他会顺应我的期待,他应该让我满意。但是,事实上,别人是不可能知道我对他的期待的,除非我直言相告。即使直言相告,他也没有义务非要顺应我的期待,让我满意。心理学空间(m7TG5]1MsUX#E

'N9Un p i g.E0心理学中有一种“期望效应”,意思是,你把某人看成什么样的人,他最后就会变成什么样的人。期待不同于期望。期待是你“希望”他成为什么样的人,期望是你“认为”或“相信”他是什么样的人。心理学空间%W@L6H7U&ql

}:OH*L"vL%mo0“希望”他成为什么样的人,这是一种愿望。佛教认为,愿望是一种力,称为“愿力”,能对物质世界产生影响。因此,通过“发愿”,使愿望变得强烈,愿望就会实现。这不仅仅是人际界线不清,而是“物我不分”。心理学空间6g F i^'vik}U

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十九、公平心理学空间_.H2m.^g(m+Js

z0z*K#\pc3V0有的人“公平意识”很强,凡事都要讲公平。如果自己被不公平地对待,心理就很不平衡。例如,和别人花一样多的钱,别人得到的服务比自己好;和别人付出一样多的努力,别人考试成绩比自己好。或者,我尽心尽力地对待别人,别人却没有这样对待我。

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BG-u s } yT[r9h0其实,绝对的公平是不存在的。世界本来就是不公平的。人与人之间,身高不同、体质不同、家庭背景不同、智商不同、学历不同、社会地位不同、生活条件不同,怎么公平得起来?强调公平,就是假定人和人都是一样的,人同此心,心同此理,天下大同,这是人际界线不清的表现。心理学空间5E0ZwIAtni

3O O?{0k0社会心理学有一个“符号交换理论”,意思是说,人与人之间的交往跟做生意一样,就是交换某种东西,古典理论强调交换要公平,也就是“平等交易”、“等价交换”,但是,心理价位和实际价格是不同的,所谓公平应该是指心理价位,而不是实际价格。一个东西,如果我很喜欢,价格贵一点,我也愿意买。我愿意花多少钱买这个东西,说明它在我的心目中就值多少钱。只要能够成交,都是公平的。有的人之所以总是觉得不公平,特别强调公平,是因为没有自己的心理价位,只能跟别人比。人比人,气死人。他不知道,每一个事物在每一个人心中的价位都是不同的。心理学空间%S cVhCmb&C#o

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二十、共识心理学空间9@i$O%eO^YG[

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强调公平就是强调共识,以为大家的想法是一样的,或者希望大家的想法都一样。其实,每个人的想法都是不一样的。

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C M9J8i%v Ub#X0在原始社会,人们的想法也许确实是一样的。那时候,没有个体意识,只有集体意识。个体服从集体。进入父系社会以后,随着生活力的提高,有了剩余产品和私有财产,人也变得越来越有个性,于是就有了个体意识。从那以后,人们的想法就不一样了。这就是一个“分离-个体化”的过程。随着社会的发展,人与人之间的差异越来越大,共识越来越少,“承认差异、尊重个性、价值多元化”成了一种共识。心理学空间$[$E%f \r#v/I.wo

A"x)s(oW5b_0二十一、回报心理学空间&k Itbn`

%L`+ab'cI0一个人如果强调公平,就会要求回报。我付出多少,就应该得到多少回报。我尽心尽力地对待你,你就应该尽心尽力地对待我,不然的话,心理就不平衡。其实,我付出多少,别人不一定就能得到多少,因为每个人的心理价位不同。穷人付给富人一百块钱,穷人觉得自己已经付出很多,但富人觉得一百块钱不算什么,他自然就不会给予同等的回报。心理学空间z v~3SHe!r1g3D)J"s

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即使心理价位相同,人还有“敛财”的心理,总想“多进少出”,能赚多少赚多少。如果关系非常亲密,情况可能会不同。人们一般都愿意为心爱的人多付出一些。即使如此,如果得不到相应的回报,心理还是不平衡,甚至更加不平衡。这说明,为心爱的人付出其实是“放长线钓大鱼”。这叫“感情投资”,却不符合投资的原则,因为没有事先签合同,对方不知道你的意图。这样的“感情投资”隐含着多种人际界线不清的因素。

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EBT.J(J0有的人不只是“期待”别人回报自己,自己也喜欢回报别人。如果别人有恩于我,我就会感激不已,怀里揣着一颗感恩的心,时刻准备报答他。如果别人伤害了我,我就怀恨在心,时刻准备报复。如果我伤害了别人,就会产生内疚感,时刻准备赎罪。不但情绪容易受别人影响,而且总是为别人而活着。

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二十二、直觉心理学空间7J:qS8H;?$Ul ET:Q

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直觉就是“猜心”,猜出别人的心思。但是,直觉比猜心更严重,因为猜心只是“猜测”,有待于验证,可以被事实修正,而直觉是“确信”,不需要求证,也就没有机会修正。心理学空间Ty7a7f1u+]3S]^

A%MAL \8M f*rg0也许人确实有第六感,但是,第六感肯定是人际界线不清的结果。只有人际界线不清,存在着“心灵感应”,才会产生直觉。如果人际界线不清,你我不分,存在着大量的情感互动,就会出现“心灵感应”,产生直觉。但是,有的人直觉特别强,关系并不密切,也能“知道”别人的心思,这又是怎么一回事呢?也许他们的人际界线本来就是不清的,他们具有“渗透能力”,能够单方面穿透人际界线,进入别人的内心。心理学空间wk S5@b O@

l7\@`*} Up0二十三、情绪化

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敏感是指感受,情绪化是指情绪的表达。有了感受不一定就要表达,应该审时度势,该表达的时候表达,不该表达的时候不表达。如果一有感受就表达,那就是情绪化,是人际界线不清的表现。一般说来,关系越亲密,越容易情绪化,越会不加掩饰地表达自己的情绪。这是因为,关系亲密意味着人际距离近、人际界线不清。

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情绪化和自我暴露不同。自我暴露多指用语言来描述自己的情绪状态,而情绪化是把情绪直接表现出来。情绪化也叫“见诸行动”。心理学空间e:P3SH&v n,@9Qc

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情绪化就是夸张、张扬,目的是引起别人的关注,对别人产生影响。

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&v*lU.z2\)W+b0二十四、过分克制心理学空间Ls)L M O(}r*}

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过分克制也是人际界线不清的表现,因为怕自己的言行对别人产生不好的影响,怕给别人留下不好的印象。如果人际界线清楚,知道自己的言行对别人不会产生影响,不会给别人留下什么印象,那就不用克制了。

*Y)g0qa"A;}!s0e0心理学空间T2{(x(r&q-rI

过分克制和情绪化,表面上看起来是相反的,但两者的“前提”是一样的,就是认为我能影响别人。

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二十五、随大流

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/v'ge?{4C{}^BT0随大流就是从众。别人怎么样,我也怎么样,与大多数人保持一致。在社会心理学中,从众属于“社会影响”,这种影响自然是以人际界线不清为前提的。人际界线清楚的人不容易受别人的影响。

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s*Pm0v'Dj.u4`6e5_0从众的内在机制可能是暗示和模仿。暗示就是不知不觉地被别人所影响,模仿是有意无意地学别人的样。容易受暗示显然是人际界线不清的表现。催眠可以提高暗示性,那是因为催眠打破了人际界线,催眠师的话不经“过滤”,“直达”心底。这种情况也叫“曝光学习”,与应激状态非常相似。应激也会打破人际界线。

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人有强烈的模仿性。据说猴子也很会模仿。模仿是学习和社会化的基础,使人学到各种技能,与别人保持一致,这对个体的生存具有非常重要的意义。大众化的东西肯定是有效的(虽然效率不一定是最高的),而且是安全的。如果没有模仿能力,不会随大流,言行举止与众不同,非常另类,那是很危险的。除了实际的危险,还有被排斥的危险。对于人类个体来讲,被同伴排斥就是一种危险,因为他将独自面对危险。所以,我们需要归属感和认同感。归属和认同就是打破人际界线。

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'k(}\-g7O0二十六、黑白分明心理学空间Y'Rhg1s x4L|%l

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如果人际距离远,互相影响少,就不会有强烈的情绪反应,看问题比较客观,价值中立,头脑清醒,明智,冷静。只有人际距离近,互相影响大,才会有强烈的情绪反应,产生喜欢和厌恶、正性评价和负性评价。因此,黑白分明、是非分明、爱憎分明就是人际界线不清的表现。心理学空间H-t+}:hr(?%]

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«易受別人情緒感染 10种行为偷走你的快乐?! 自我
《自我》
缺乏安全感吗?这真的要怪你父母»
黄国胜 作者:黄国胜 / 2440次阅读
时间:2017年1月09日
来源: 人格面具
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