无意识伪装的爱:假性亲密关系

(一)

你有没有这样的感觉:和最亲密的伴侣在一起时,虽然不离不弃也从不争吵,却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结,总是“好像差点什么”的感觉。

这未必是一段关系走太久后的疲惫,而有可能是“假性亲密关系”(Irrelationship)。有点拗口地讲,就是有意地“在关系中逃避关系”(hiding fromrelationship in relationship)。

“假性亲密”这个专有名词在“GoneGirl”这部戏里也被反复提及,指的是关系双方虽然形式上很亲密,但实际却在回避真正亲密地在一起。这种关系并不罕见,如果我们仔细观察自己身边的人,也许就是自己,也许是你的父母:

有一个朋友,她有一对在外界看来关系无比和谐的模范双亲。然而有一天她告诉我,她一直不确定父母间的浓情蜜意是不是真的。因为她发现,如果父亲或母亲突然得急病或者出意外,尽管另一方会各方面做得无可挑剔,但在听到坏消息时的瞬间却没有惊恐和担心——即因“可能会失去”而产生的本能强烈情绪

父母的这些表现,尽管无可指责,却使得一个原本安全感幸福感满溢的女生开始怀疑亲密关系的价值。

(二)

“假性亲密关系”是怎么建立起来的呢?

这种关系,事实上是伴侣双方“共谋”的一种状态:

利用形式上的在一起,来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上,这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,需要伴侣双方的不谋而合。

更理论性的讲,“假性亲密关系”是一种防御机制(defensive mechanism)——是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。

那么,为什么真的有人想要回避真正的亲密状态?

很多时候,我们害怕“真的在乎一个人”,或者“让别人对我们来说变得重要”。因为真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。

“假性亲密关系”就是这样的一种防御机制,帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑,使我们觉得呆在这么一段关系里是“安全”的,是不会“失控”的。因为在这段关系中,双方从情绪到行为反应都是在完全可以预测的,使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。

(三)

因此,有心理学家认为,在“假性亲密关系”中,我们处于一种“情感禁闭”的状态,即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态,看起来双方是在一起,但却拒绝进行深刻的情感联结,在实质上却是一种分离。

以情侣关系为例:

有的人虽然口上说着爱你,并对你进行着无可挑剔的关心,但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣,你们的亲密,每一步关系的进展,好像只是在进行着角色扮演。两者无法分开,但永远警惕着不进入对方的内心。

“假性亲密关系”有多种形式:

有时候可能一方的行为取决于另一方的需要(索取方为主导);有时候一方接受什么取决于另一方给予什么(付出方为主导);有时候一方负责表演而另一方负责赞赏(表象上的完美情侣)。但无论哪一种,关系中的双方都是平等地被束缚着,他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”

(四)

因此,某种意义上,“假性亲密”比显性的暴力或出轨更伤人,因为表演亲密是无法指责的。如果你很不幸地遇到一个长期习惯假性亲密模式的伴侣,你必定会有强烈的无力感,而且还会很困惑:为什么这个人会这样?

有研究显示,“假性亲密”是习得型的行为模式。

有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范,他们从不自主、自发地互相表达爱意,从不冲突,相敬如宾,整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子,很容易会缺乏“激情(passion)”,并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。

斯腾博格的“爱情三元素理论”(Triangular Theory ofLove)提出真正健康的爱是由“激情(passion)”“承诺(commitment)”“亲密(intimacy)”组成,这三者都应是发自内心的需求。

“激情”显然不是程序化的,而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。

(五)

这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离,但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动,反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样(健康心脏的跳动反而不是那么规则)。

正因为如此,很多人对“假性亲密”多少有感觉,却不愿细细思考,更不愿意去结束一段“现在很好的关系”。但是,除非处在这种关系中的双方有不需要真正的爱的共识,总有一方会先被消磨得精疲力尽。

当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密(其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望)时,便会寻求结束或改变。而“假性亲密关系”的脆弱在于,只要有一方显露出想逃离的迹象,便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应,看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎,作为对“共生平衡”被破坏的报复。

决心逃离确实容易陷入危险,却是不得不承受的代价。如果你发现自己每段感情都反复陷入“假性亲密关系”的怪圈,必须认真思考一下应该怎么办。

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时间:2016年12月06日
来源: 《亲密心法》
标签: 亲密关系 假性亲密关系
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