父母也可以愤怒

父母也可以愤怒

我们可以回想一下,在养育孩子的过程中,我们需要很多很多的耐心,但无论我们多么努力克制自己,无论我们主观上多么不情愿跟孩子发火,我们也总有无法控制的时刻,事后我们可能会为自己如此的丧失理智很内疚,但是下一次我们依然还是无法自控。

从客观上讲,如果我们真的关心孩子很难做到一直不生气,在某些时刻,不生气反而给孩子一种漠不关心的感觉。

那么,客观上愤怒是无可避免会发生的了。

既然无可避免,那么也许我们可以探讨一下在我们发火时,我们该遵循那些原则可以既发泄我们的怒气,又把伤害减到最低。

在此,我们和您一起探讨我们该如何更安全的发泄自己的怒气,当怒气消散后,爱依然在我们的身边。

一、在内心中先明确一些事实

1.发怒是每个人都经历过的,所以在我们的心里我们首先要自己接受这个事实——和孩子相处时,我们有时候会忍不住发脾气。

虽然事实如此,但是我们心里也许并没有认真考虑过这个问题。

2.发怒是每个人都有的自然情绪反应,是正常的,我们有权力发怒,不必感到内疚。

发怒时的失控感和它的破坏力是我们能体会到的,也许我们并不想要那样的结果,所以我们事后会非常的内疚,尤其对孩子,当他们被我们惊吓到的时候,我们也不知道该怎么做才能弥补。

3.我们有权力表达自己的感觉,但是要学会用安全的方法来表达。

二、安全的原则:不攻击孩子的人品

我们在非常愤怒的情况下会说些什么?这些话所要表达的意思?

“你这个笨蛋,你看看你跟你说了这么多遍了都没用……”

“你属猪的呀,你看看你这儿弄得跟猪窝似的……”

这些我们常用的句式大多是我们在无意识的情况下就会脱口而出的。因为我们小的时候也经常听到这样类似的话,当在同样的情景下我们也就不加思索的说了出来。

三、安全的表达愤怒

既然我们大多是没有对我们说的这些话认真考虑过,那么我们现在一起来简单分析一下这些话所要表达的意思:

首先,生气肯定是有来由的,如果是一个人,我们针对的当让就是这个人,所以我们的主语是“你”;

其次,是这个人让我们生气,那么我们就要攻击他,我们攻击的方式是贬低这个人(孩子)的人品。

再者,我们生气的原因也会描述出来,以证明我们生气是正当的,但是我们的描述可能会很不客观。

最后,我们生气的目的:如果是个家长,我们当然是希望孩子能改掉一些坏毛病、坏习惯,我们是因为忍无可忍才发怒。希望孩子好,我想这对我们家长来讲是不争的事实。但是我们的行为是在攻击孩子,并且证明了我们的攻击是正当的。

现在我们再想一想,如果我们的目的是好的,但是我们所做的并非我们所希望的。那么我们试着思考一下用另外一种更为安全的方式来表达我们的愤怒。安全的原则是:不攻击孩子的人品。

首先,如果我们要避免对孩子的人品进行攻击,那么我们说话的主语就可以改成“我”,比如可以改成“我跟你说,我现在很生气!”

其次,如果我们要说明我们生气的原因,那么我们客观的表达我们的感觉、感受,比如:我看到你的屋子里头全都摆满了也不收拾,进来站的地方都没有,我就气不打一处来!主语依然是我。

在者,我们的目的是为了让孩子好,所以我们要明确表达出我们的希望,让孩子知道该怎样做。比如:你玩玩具当然是你的自由,但是你玩了之后要想着把它们收起来!我不想再看到你这乱七八糟的样子!告诉孩子他的权力和责任(有玩的自由,有收的责任)并且有我们的希望。

虽然如果生气的时候说这些话不象我们说从小就学到的那些话那么让我们顺畅,但是这的确可以避免对孩子的伤害,也避免了与稍大些的孩子之间形成对峙。

(而且,对于孩子的一些不良习惯性的行为,我们还需要之后的生活中配合很多次的耐心提醒,让孩子慢慢的纠正原有的行为习惯“提醒你,你的屋子可该收拾了!”仅仅提醒就行了,不要加上其他的话,我们习惯性的会说:“跟你说了多少遍了,你怎么还这样?”这些评价性的语言都会让孩子产生逆反。)

要点:主语改称“我”、表达我的感觉感受、对孩子提出希望

四、我们的改变

就象孩子的习惯改变需要很多次的练习一样,我们自己的生气的习惯改变起来也没那么容易。

我们需要在不生气的情况下,对这个问题有所认识有所反思,并且有所准备;当我们在盛怒之下,我们要尽量让自己回想起这些原则;当我们怒气平息之后,我们还是要反思一下我的行为。

让我们的改变换来更多家庭安宁,当我们的怒气消散之后,爱的感觉依然在我们的身边。

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《育儿》
奶娃娃与母亲同睡弊大还是利大?»
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时间:2016年10月31日

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