要对人类内心世界的偷情情结做一番剖析要冒很大的风险,因为偷情要算是一种文化禁忌,它等同于对爱情纯洁性与道德的背叛。尽管我们的社会已经变得非常的宽容,但许多既有的观念仍在妨碍人们自由的去思考。上世纪四十年代,著名精神分析家弗洛姆在《婚姻革命》中写到:“人类对爱的感觉常常来源于对性的欲求,爱是性欲中的精神需要,而性需求随满足与否及泛性的特点决定了爱的不稳定”。人类在爱情上建构的神话比比皆是,纯真的爱情可能只是人类精神世界对唯美的追求,现实中每个人的爱情都是复杂的,多元的并随着生命发展不断变化与更新的。
有必要对偷情先做一个定义,严格说来偷情的目的不是为了破坏婚姻,尽管偷情的副产品可能是婚姻的解体。克林顿与温斯莱特的关系是偷情,而查尔斯与卡米拉的关系就不算偷情。前者偷情的时候知道希拉里是他生命中最重要的,是第一位的。后者却是从来没有真正爱上过戴安娜,偷情目的是要反叛既定婚姻。严格的说,偷情与情人关系也是有区别,情人关系追求相对的关系稳定,彼此多少存在一些约束与承诺,并形成一种隐秘的关系模式。偷情没有,它更像是一种即兴的,高潮式的,梦幻般的邂逅,并不知道一次销魂后是否还有第二次。当然,许多纯粹的偷情由于不能很好的控制而彼此坠入情感依恋,难再分离,结果变成情人关系,进而发展到共谋婚姻的覆灭。有的时候由于心理能力不够,偷情成为某一方居心叵测的诱饵,被对方被迫就范,伤害了自己婚姻。这样的人在遭受谴责的时候也应当给与必要的同情。这篇文章就是帮助人们看到偷情背后的危险,并如何避免把偷嘴的蜜糖变成致命的毒药。
解读一个偷情的故事
这是一个网上浏览到的故事:“我今年已有29岁了,但我觉得我的内心仍然很年轻,很单纯,对这个世界充满兴趣。我有一个爱我的,性格温和的丈夫和一个活泼可爱的五岁男孩。六年多来,婚姻一直很稳定,工作和生活也算顺利。最初,我以为这就是我渴望的生活方式,但近两年,我慢慢地觉得我的生活缺乏生气,在家里内心常常有压抑的感觉。
不知从什么时候,我开始有了一种“破坏”的欲望,想打破常规,制造出一点生活的“风波”来。无赖我的先生总是退避三舍,百般迁让,似乎不想理解我也不十分在意我。对他来说,“好好过日子”就是人生的基本哲学,而我却不甘心让生命服从于这样一种凝固的,没有变化的秩序和生活。在家的时候,吃完饭做完家务,先生会忙着看报纸,电视,跟电脑玩棋牌。而我会拿一本书躺在沙发上,让思想陷入一种精神的“白日梦”——幻想一些缥缈的情感——与“另类”的男子做一些爱情游戏,沉醉于那种内心隐密的快感中。
三个月前,我到国外出差,结识了一位陪伴我们的未婚男性翻译。他比我先生年青英俊,说话幽默有趣,对人有种很自然的亲切感。第一眼见到他,我的内心就受到了诱惑,他正好符合我白日梦中的“另类”青年。一天晚上,住在宾馆里,关上室灯,依窗眺望月光下美丽无比的奥地利湖。我的内心突然升腾起一种强烈的欲望,一切自我的束缚似乎消失了。我打电话给他,而他似乎也在等待着我,就这样我在现实生活重现了梦中的情结。让我惊讶的是此刻的我非常的开放,很多亲密行为从来没有与丈夫分享过,也许对方是陌生人,我不怕他认为我有些放任形骸,我体验了一种“另类人生”。
回国以后,面对我的丈夫,我发现我并无特别的负疚感。相反,心情比过去明朗,似乎是有了自己的隐私秘密,人生也更加丰富多彩了。那位青年时不时还想来约会我,但我总是委婉地拒绝。因为,我想那种事,那种感觉只能存在于梦一样的情景里,在现实中,我仍然是一个遵循传统的人。
解读这个故事
读这个偷情的故事,你感觉不到偷情对当事人产生了什么大的心理冲突,她骨子里并没有夸大偷情的意义,所以在今后的日子里,她有能力维持婚姻的照常。如果她渴望偷情又抗拒偷情,事后就会有一番心理挣扎。她就需要将自己的越轨合理化来减轻焦虑。于是就要建构丈夫的不是,给婚姻增加麻烦。当这种合理化不能完成,她会有强烈的内疚,焦虑,道德感丧失,为了掩饰焦虑无形之间行为就有些反常,自己的丈夫就会有觉察。如果那个青年再来找她,安全感又受到威胁,就找不到合适了的回应,有时为了安抚对方极可能选择屈从,这样的偷情关系犹如身在地狱,再没有快感可言。所有幻想偷情的人,先要问问自己是否有足够的心理能力,能否在偷情体验中能够保持一种平和的心。
偷情情结原本栖身在人的精神伊甸园,奥地利湖边的浪漫只是一种潜抑已久激情的涌动,当情感能量被充分释放,时过境迁以后当事人回到常态。偷情需要环境因素的烘托,身在异乡、或旅游、或身临人间美景、或愉快且疯狂的聚会、或有异常快乐的心情无人分享,或面临令人愉悦的节日、大事件,偷情的故事会多一些。美丽的情景可能是偷情的触酶,人们习惯于在美好的时刻幻想美好的感情,人的自我约束力和心理防御就要弱一些。读这个故事,感觉当事人要的是一种对梦想中的情爱体验的真实再现,这与性幻想中的自慰,振荡器刺激,与偶人做爱,看情色电影激发性幻想,与网络上的人sex,打色情电话引发的高潮体验并没有本质的区别。区别在于可能伴随一种突破禁忌、对规则的叛逆、对道德的放弃、紧张、混杂着自我心理蜕变等等的痛感,这种痛感在那一时刻是一种精神痛快。
某杂志对几百个白领男女做社会调查,得出81%的人承认在婚姻中有过精神越轨或与异性关系暧昧,37%的人坦诚有过一次到N次的身体越轨,包括同居生活中发生的偷情。如果这个调查可靠的话,那么如此大的比例难道不能说偷情是人类情感世界的真实构成。通常偷情并不需要道德外衣,但人们也习惯了让内心与道德保持协调,最能把偷情合理化的是所谓的爱,“我爱上他了,我无能为力。”把偷情掩饰在爱的外衣下,只是本能中欲望达成玩的一种精神游戏,这种游戏回避深层的自我谴责。其实偷情的许多动机不是因为爱,而是需要。
尽管我每天都在帮助陷入偷情危机的婚姻找回平衡,但如果上面的调查确实,我还是相信大多数偷情的人并没有给婚姻带来实质的问题。偷情对婚姻的危害性也许被人的道德意识过度夸大了,许多妻子或丈夫想当然的以为如果爱人有了精神或身体越轨,就证明对方已经不爱自己了。于是感觉恐慌,感觉被欺骗,感觉被伤害,失去安全感与信赖,许多非理性行为由此产生。所以很多婚姻伤害来源于我们附加给偷情的不恰当观念,这些观念让陷入危机的婚姻不能正常地思考。
在心理诊室里,看到当事人的痛苦,我知道许多人并没有具备偷情的心理能力,偷情等同于自杀,至少是谋杀美好的自我感,让自己感觉有罪,失却内心宁静。大多数婚姻治疗时间也花在处理双方因偷情引发的不恰当观念,解决这些观念才能帮助双方找回自我位置。当婚姻真的解体以后,每个人都能看出来,用破坏性力量来肢解婚姻的很可能是那个自称受到伤害的人,文化却要那个只是自我克制力差的偷情者来承担罪责。当人们可以用一种怜悯的心态看待偷情者时,可能出现一种道德升华,在婚姻中获益正是那个愿意宽容的,且没有犯错的人。
心理学对偷情的描述
偷情被许多正人君子看成是一种背叛行为,这样的人多少有些口是心非。冷静的去思考,你会发现偷情是对当下主流爱情模式的一种重要补充,正因为有这样的补充,爱情才不至于成为人类的一种心灵与精神的桎梏。人不总是生活在现实中,更多是活在内心对他人的一种关系幻想中。人需要从浪漫的关系幻想中获得面对现实的精神动力以及安全感,被接纳感,自我认同感,不让人去幻想几乎不可能。偷情欲望往往根植于人类对亲密的渴求,没有人可以用理性去控制内心的欲望,去禁止情欲在非现实领域与可心的人儿演绎爱情。女人做不到,男人更不行!因此,偷情并不只是一个道德问题,更是一个有关人性与人对自己有多了解的问题。
在我的诊室里,几乎有三分之一的来访者是因为情感的烦恼,这些烦恼其实都是哪些被夸大了的情爱观念带来的。一个男人或女子产生了一点点色情欲望,理性就批判自己为无耻,内心也失去平和。如果知道许多色情思想只是一种本能,是对理性压抑了的情欲的一种释放,内心就不会那么恐慌。有一个奇怪的现象,许多涉及偷情的男女都要为自己的行为创建一些原因,让偷情的行为合理化。女性往往是在涉猎偷情的开始来心理诊室,说她们是如此的不幸,所以才接受了偷情,希望得到医生的认同。男性来找心理医生大多在要摆脱一段偷情关系时,希望医生告诉他怎样既不伤害对方,也不为难自己。这两种行为其实都是一种自我的道德游戏,心理医生更想在偷情发生前告诉他她,偷情有那些游戏规则,那些禁忌,你的心理能力能否承受这样的冒险,那些人你可以与他她偷情,与那些人的偷情可能会发展到类似电影《致命的诱惑》。
许多聪明且成熟的人士,在婚姻稳定的时候去偷情,在婚姻动荡的时候洁身自好,因为他她不想把原本复杂的问题变得更复杂,幼稚愚钝的人恰恰相反。心理学对偷情行为有很多描述:偷情有时像是人的一种内在情感历程,一种为了情爱的成熟而必须付出的代价(叛逆)。有时像一种精神自慰,情人的追求暗示自己还可爱,主动的追求暗示自己还年轻(自恋)。有时可能是无意识在完成早年压抑的情结,为了消除内心的痛苦纠结,来不及考虑到责任与道德(恋父恋母)。有时偷情看起来像是寻找一种心理平衡,出轨的后果是让人可以在乏味的婚姻中坚持下来(补偿心理)。在不平等的人际关系中,偷情有时可以化解两人之间的心理差距,让自己获得更高的自我认同(认同机制),这就是为什么优秀的人被捕猎并陷入偷情困境的几率要高得多的重要原因。当然,有的偷情只是为了反叛自己,在妻子丈夫面前传统保守,在情人面前放任形骸(妓女情结)。其实,我个人觉得更多的偷情产生于一种博爱的心怀,偷情里夹杂着一种珍惜、怜爱、欣赏的意味。当一个人的情爱真正成熟的时候,他她有能力爱天下所有的人或接受所有人的爱,这是爱的无畏。
偷情的内心根源
男性无意识的陷入偷情困境,大多抱有一种幻想,以为如果爱那个女人,他就会拯救那个“苦难”的女子,给她带来幸福。这样的男子在偷情中会无意识的寻求女方对他的感激,甚至是感恩之情,如果得不到,他的幻想被挫败,怀疑自己的行为,偷情的欲望迅速消失,偷情换来的是一种情感的债务,还要背负始乱终弃的骂名。陷入这样情结的女子也会有相似的表现,她们以为这个可怜的男人没有在妻子那儿得到应有的关怀,她们热衷替别人行使妻子的角色,比如告诉男友的着装,提高男友的品位,在偷情的时候,给予妻子式的关怀。一旦事情败露她会主动承担罪责,替那个男人档风遮雨。毫无例外,有这样情结的人偷情的对象往往都是比自己稍差一些的人,甚至他她并没有多少性的快乐,得到的是一种精神的升华与心灵的快乐,因为他她因此而觉得自己重要。
偷情的文化根源
偷情的心理情结往往是文化构成的集体无意识,人类在情感世界中总是有那么多不切实际的幻想。在民间童话或传说你,我们经常读到一个善良的王子被一个邪恶的黑天鹅欺骗了,陷入婚姻的陷阱,一个美丽的女子(白天鹅)冒着危险与承受误解默默去拯救他。一个纯真的爱的誓言破除魔咒解救了那个英俊的王子或把一个美丽的姑娘从恶梦中唤醒。偷情的人习惯把情人的另一半想象成黑天鹅,因此偷情看起来就要正当得多。
电影《茜茜公主》为人们展现了另一种爱情假设,美好的爱情都是要经历磨难的。一个普普通通的女子,因为崇尚自由,活泼可爱,被英俊的王子爱上,被选定为王妃。但这不是结局,茜茜自由的天性对皇家规则产生冲击,引来一系列的宫廷争斗,甚至王子的误解。接下来的压抑、苦闷、孤独使茜茜重病缠身,她离开王子返回家乡。最终两个人执着的爱让美梦成真。顺顺当当走进的婚姻,一切合乎规则,那种情爱需要的压抑、破坏、解构并重组的快乐找不到了。通过压抑、反叛、被责难、生离死别的偷情才是情爱享乐的真谛。英国查尔斯王子与戴安娜的婚姻仿佛告诉人们越完美的情感越像是一个谎言,用死亡来解脱这个谎言很难说不是上帝对戴妃的一种怜悯。戴安娜可以赢得全世界男人的敬与爱,活跃在所有男儿的欲望与梦想中。作为一种类似“上帝”的平衡,她却难以获得查尔斯的心。当一个女人做到让天下的人都爱的时候,通常也是失去你最想得到的那个人的心的时候,这是也是上帝似的幽默。
在心理学看来,茜茜公主不愿顺从皇家规范与查尔斯怀抱美丽的戴妃却去与“老奶奶”幽会是潜意识里对美好事物的一种害怕。很多优秀的人骨子里害怕卓越,他们无意识的败坏自己,做一些看起来连傻子都不做的,明显对自己不利的事情。的确,循规蹈矩般的爱情是不值得人们津津乐道的,爱得也不深刻;充满误解,分离与“重归苏哈托”似的惊世骇俗的情爱才让人永生难忘。
有这种情结的人往往会时不时在美好姻缘里搞出一些恶作剧,其实他她去跟别人幽会,是一种没有构思完整的冲动,幽会后他她感觉到一种类似割裂般的痛楚,于是他她知道自己依然爱着自己的丈夫或妻子。平静生活里找不到爱的感觉,偷情的心帮助夫妻重燃激情,这样说有些夸大,但心理医生的确梦想把坏事变成好事。偷情在很大可能是想唤起自己对爱人的一种内疚感,平衡掉日常生活中对对方的积怨。这样的偷情行为充满自我批判,与其是寻找快乐不如说是寻找痛苦与自责。
偷情的伦理根源
伦理规则的产物是道德,谈到偷情,道德就是一个难以回避的词。情欲似水,需要有一个适当的容器去装载,人对道德的意识就是这样的一个容器。当人类的道德容许性扩大时,更多去考虑人性中存在的多样性,那么面对偷情就不再是一味的谴责,而是激发一种对人性与游戏规则的反思。当容器足够大,任何形式的情爱都可以是美丽的花,让路人住脚欢呼,偷情也是人类情感世界中的一枝花,也许是一枝带刺的黑玫瑰。当容器不够大的时候,情爱的溢出虽不道德但却也必然,溢出来的情欲会像摆脱束缚的自由精灵,在夜幕的掩蔽下偷偷的痛并快乐着,生命由此而超越,情感由此而新生。