我们在越了解爱情后，我们恋爱品质应该是提升的

张拯平

好久没更文了，就趁着光棍节来临，联想一下吧。

什么是爱情？这是个无标准答案的问题，对每个时代，每个社会背景，每个地域，每个年纪，每个经济层次，每个个体，每一对爱人等，它是不同的。

但是有共性，就是爱情能够滋养彼此，当然两个成熟的个体体会的会更多（什么叫成熟的人，一个成熟的人最终能够达到他即是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命，你的幸福的祝福”。父亲的良知却说“你做错了，你就不得不承担后果，最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱”，成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象——摘自爱的艺术，弗洛姆）。但是非成熟的个体也能够体会的到，可能外人并不这么认为，毕竟不是诗情画意，阳春白雪的，但是浸泡在其中的人确实能够体会的到，就像吃苹果，有青苹果，有红苹果，口感不同，可以看得到，就是他们对彼此是需求的，也许是排遣孤独，也许是能够感同深受，也许是其他，谁知道呢。

比较可悲的就是安全型依恋模式的人往往会找安全型的，不安全型的往往会找不安全型的，因为熟悉。所以不要期待找个成熟的人，除非你成熟了。需要说明的是，爱情确实有疗愈作用跟创伤的副作用。

说到爱情无标准答案，那么很多人就会找历史，找影视剧，找戏曲里面的爱情故事去膜拜，效仿，但是比较可惜，因为不是我们看得上的就是跟我们类似的，往往都是理想化在作祟。

爱情的产生缺乏不了理想化的机制，其实一见钟情也是理想化，一见钟情，可能是对方特像我们似曾相识的那人，但似曾相似的异性会是谁，当然是我们的父母亲，但会跟我们的父母亲不同，因为更多的是对方符合我们意象中的异性品质，这是被修正的从父母亲那里袭来的东西。因为性格是不好分男女的，但是我们作为社会角色呈现的是需要区分的，比如男人刚毅，女人温柔，所以一见钟情是熟悉的感受，是迎合了我们人格里的异性表象，但是难，因为我们的异性表象会有理想化的成份。所以我们往往并不是那么了解一个人就喜欢上她，往往是一张漂亮的脸蛋，一副妙曼的身材，一句关怀的问候，自此就会浮想连篇了，也许是别人略为一客气，我们就会那么一多情了，其实也好，都不主动哪来故事，连事故都没有，多没劲。所以这其实是好感所致，对，是好感，是喜欢。那么这个好感就会驱使我们去付诸行动，去追她，那么就会招式使尽，可能比较厉害的就是那忽冷忽热，欲擒故纵吧，这八个字确实容易撩人，而一旦被撩到就会上心，说的我好有经验似的，其实我不擅长，也许是个性不是那种死缠烂打型的，或者没毅力，当然更多的还是脸皮薄，担心自尊受损。

爱情的相处，或经营吧，我觉得我们首先得明白一个事实，就是感情是动态的，不是我今天喜欢她，就一辈子都像今天那样喜欢她，可能增多，可能变少，所以这就取决于两人的相处模式及处理问题的模式，比如是喜欢冷处理还是逃避，还是化解等，那么爱情质量就不同了。我觉得高质量的体验得是两个人产生并且活在共同的时间感内，热恋就是如此的，所以感觉全世界就他最好，就他理解自己，可是，不擅长妥协，出让自己的话，那么后来就会形成争执了，所以我们要学会表达与妥协，我口头禅之一是欲望的满足是需要表达的，更需要妥协的。这是对我这个神经症的警示，也送给大家。

所以爱情是什么呢？我觉得我们可能需要思考一些问题，才会更了解自己的亲密特质，比如：你了解爱情有多少了呢？爱情，婚姻，性的关系你怎么看待呢？你自己与人亲密模式是什么样的？你期待的亲密关系模式又是如何的？你自己的整体条件如何呢？你遇到异性的几率是多少呢？你怎么排遣孤独呢？你是否信任他人？你怎么解决冲突的？你是否能够承担责任？在你遇到一个更喜欢的人时，她也喜欢你，你会怎么做？等等问题，我相信在越了解后，我们遇到好人的几率更大，那么爱情品质也会更高，同时也会在我们的经营下变得更好。

感觉女同志更希望结婚，所以需要说明一下的就是：结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验——王尔德。

光棍节来临，祝大家开心过双十一，重在购物娱乐，忘记是光棍节。

2018-11-8日写于寓心心理中心