共情是一个经常被提起的话题，特别是作为咨询师这个行业，共情是每个咨询师的基本功，然而，事实上，共情并非那么容易，我理解，共情既是技术，更是态度，一种人本的抱持的态度。

共情难在哪里呢，首先我们放不下“我”，活在这处世界，每个人都有小我，我们独特的成长经历，形成了自己对事物的理解，形成了和别人建立关系的方式，形成了适应这个世界的套路，我们都不知不觉得认为自己的观念、价值观是正确的，这样我们才能更好的活下去，我们以自己的生命经历为蓝本，以自己的人生经验为道具，形成了那么一个我自己，这个我对任何事物都有自己的一套理解，这是我们走在茫茫人生路上的工具，轻易放不下。然而要做到共情，要先把“我”放一放，要允许不同。要建立这样一个观念：我自己对某事的看法并不是完全的客观事实，也并不意味着我的看法就是就是正确的，我看到的世界，可能只是我自己的一个视角，而别人因为和我的经历不同，同一件事，他看到的感受到的可能是和我不一样的。有了这样一份观念，共情才可能发生，才能去允许这种不同，看到这种不同，并尊重这种不同。一个咨询师有了这样的态度，咨询室里，来访的东西就能够呈现出来，而不是被咨询师的各种大道理各种野蛮分析挡回去。

共情的难处，还在于不仅要看到，还要去体会。体会这个人为什么会这么看待这件事，去了解他的什么样的经历使他这么体验，这些体验里面有些什么样的感受呢？允许他的不同，然后去体验他这种不同背后的感受，还有，这个感受后面存在的需要。这要求我们要放下自己的投射，全身心的进入他人的世界。

经常看到一些很牛叉老师，说得一些直指人心的话，比如：嘴这么狠，心里一定有很多苦吧。看到的行为，是一个人嘴很毒，说话毫不留情面，把人弄得很难堪，但也看到行为背后的东西，为什么这个人嘴为毒呢？因为这是他活着的方式，他需要以语出惊人的方式得到关注，发泄内心，也许，在他的成长过程，温情的东西是奢侈品，从没感受过，他适应世界的方式就是恶狠狠的活着。

在生命的最初，作为婴儿，我们都需要被父母关注，我们需要父母感受到我们的感受，体验到我们的体验，父母及时的情感回应让我们确立自我感和存在感。然而，很多来做心理咨询的人运气没那么好，没有遇上能够及时回应的父母，在很多父母那里，或是生存的原因，或是人格的原因，他不自觉的把自己的需要放在第一位，他缺乏关注别人、看到别人的能力，孩子的感受和需要不仅不被关注，还会被否定、被压制、被羞辱、被攻击，表达真实的感受和需要成了一种不可能，既然表达出来不不安全，孩子为了活下了，为了适应父母，感受和需要或者被隔离，或者被压抑。就这样，一个真实的自己被深深的掩埋了，而掩埋了，不代表就消失了，我们的需求永远都在，只是有时候我们自己也不知道罢了，这些内在的需要就像被压在水面的气球，正面浮不上来，就变换形状、变换渠道、变换方式，或者从旁逸出，或者模糊了本来面目。于是，有些人以批评和挑剔的方式向别人靠近，有些人以自怨自艾的方式与人链接，有得人以讨好的模式建立关系，有些以控制的态度进行互动，有些以用性的魅力来捕捉人间的温暖。然而，这些模式很多时候都与初衷背道而驰，这些模式本身的破坏性反而建立不了一个真正温暖的关系。

共情，就是当看到这些行为，要去想行为背后的意图，还要去想意图后面的需要和感受，这样才能真正的看到他，允许挑剔和批评、不被讨好所蒙蔽、不被性感迷惑，去发现行为背后的需要，允许那些不安全的心穿着盔甲出现，慢慢的告诉他，我知道你这样，是因为你很多害怕、你有很多恐惧、有很多小心翼翼，有很多的不相信，不相信，这世界上真有人会接纳真实的那个欢腾的自由的孩子。

想起网上广为流传的那个咨询师祈祷文，让我们不 再迷恋成为一个问题解决的专家，只去 当一个生命的陪伴者，不想再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄，只是走入生命的更底层，深深的聆听。让我们足够柔软，让你的悲与痛，可以，放心、安安稳稳地落下，我会去感受你的痛，让我们深深的聆听。

努力的去允许，允许你和我，都可以成为最初最初的自己，允许一切生命，如其所是。

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